Rady o partnerských vztazích

27. března 2014 v 18:00 | hogreta |  Já, názory a úvahy
V poslední době si člověk může najít na internetu spoustu rad ohledně toho, jak si najít a udržet vztah. Dokonce už i náctileté slečny tyhle "pravidla" znají, utváří si podle nich své názory a snaží se podle nich řídit. Paradoxně čím víc se o partnerských vztazích mluví a čím víc informací o tom, co máme v partnerském vztahu dělat, máme, tím jsou vztahy křehčí a rozvodovost větší. Jak je to vůbec možné?


Prošla jsem pár internetových diskuzí a nasbírala pro vás pár "ověřených rad". Sami posuďte, jestli jsou tyto rady opravdu vždy správné.



Rada číslo jedna: V mládí si užívej, vystřídej pár partnerů, zjisti, co ti vyhovuje - a až potom se usaď

Nemůžu si pomoct, ale přijde mi, že čím víc lidé "zkouší" a "porovnávají", tím jsou náročnější a náročnější. A čím jsou náročnější, tím méně dokážou dělat kompromisy. A taky mi připadá, že spousta lidí tak dlouho vybírá, až přebere - jdou ze vztahu do vztahu, aby si nakonec uvědomili, že to možná bylo nejlepší s tím úplně prvním. Tohle všechno je ale v pořádku, pokud jim to tak vyhovuje. V pořádku není, že určují, že "takhle to je správně".

Ano, jsou lidé, kteří mají tu potřebu si prostě pár vztahů "vyzkoušet". Ok, když jim to tak vyhovuje, proč ne. Ale hrozně mě štve, když své chování tito lidé obhajují slovy: "No aspoň jsem si užila, lepší než být s jedním partnerem a pak litovat, že jsem si nic neužila a nakonec ho v manželství podvádět." Tohle smýšlení je totiž úplně zcestné. Někdo má potřebu zkoušet, někdo ji nemá. Z toho nejde soudit, kdo je věrný a kdo ne. A už vůbec nejde říct, že ten, kdo má jen jednoho partnera, si "nic neužil a bude litovat". Každý totiž "užívání si" vidí v něčem jiném a každý má svůj žebříček hodnot jinak poskládaný.


Rada číslo dva: Sestěhujte se co nejdřív a určitě ještě před svatbou, ať víte, jestli spolu umíte žít

Není od věci vyzkoušet, jak se náš protějšek chová "doma". Na to však, podle mě, postačí i delší dovolená, na to se dva lidé nemusí sestěhovávat. Problém partnerů sestěhovaných před svatbou je často ten, že spolu žijí několik let "na hromádce" a když se pak vezmou, tak čekají, že svatba s jejich vztahem něco udělá - a ono nic. Zklamání z toho, že se svatbou vůbec nic nezměnilo, bývá docela velké. Protože podepsání papírů opravdu toho druhého člověka nezmění. Nezačne si po sobě uklízet špinavé nádobí ležící na jeho stole a ani kvůli toho nezačne házet špinavé oblečení do koše na prádlo místo toho, aby jej hodil na židli. Nebo možná začne, ale zase brzo skončí. Svatba totiž člověka nezmění, svatba není zázrak. A právě ten zázrak po svatbě mnozí lidé očekávají.

Proto si nemyslím, že je nutné s tím druhým žít ještě před svatbou. Ano, je to možnost a neříkám, že to nevyjde, jen to nepovažuju za nějaké pravidlo. Úplně stejně spolu můžou dva lidé vydržet, i když spolu do svatby nežili.


Rada číslo tři: Budeš žít s ním a ne s jeho/její rodinou, tak si dělejte, co chcete

Tahle rada mi taky nepřipadá tak úplně správná. Jasně, budu žít s ním a ne s jeho rodinou, tedy bychom měli mít ve věcech našeho žití rozhodující slovo my, ne jeho rodina. Z druhé strany ale často vidím, že to "ti mladí" dost přehánějí. Dvacetiletá slečna má pocit, že už ví o životě všechno a nenechá si mluvit vůbec do ničeho - už jen z principu. Ale neznám žádnou dvacetiletou holku, která by v některých věcech pár rad ještě nepotřebovala. I já ještě spoustu věcí nedokážu tak objektivně posoudit a prospěje mi, když mi na danou věc řekne názor i někdo starší a zkušenější. Neříkám, že se podle toho musím řídit, ale to, že to aspoň zvážím, mi neublíží.

Celkově mám pocit, že lidé, kteří právě vylétají z hnízda, nemají k rodičům partnera často ani trošku úcty. Což je podle mě blbě. Jeho matka může být v našich očích "megera", ale je to jeho matka - a vždycky bude. A proč vlastně máme pocit, že je to megera? Co řekla nebo udělala? A jaké k tomu měla důvody? Nemohlo se stát, že i my v tom neseme část viny? Zkusily jsme se na danou věc podívat i jejíma očima?

Podle mě je důležité se alespoň pokusit mít s rodinou partnera dobré vztahy. Jsou to lidé, kteří z něho udělali to, kým teď je, a kteří ho mají rádi- ať už mají jakékoli chyby. A vztah, kde spolu vychází i rodiny, má podle mě mnohem větší šanci na úspěch.


Rada číslo čtyři: Sex po svatbě je přežitek, ti lidé po svatbě můžou zjistit, že si v sexu nesednou a pak se rozvedou

Přijde mi hloupé mluvit někomu do toho, kdy by s kým měl spát. Páru, který se z nějakých důvodů rozhodne mít sex až po svatbě, očividně na sexu zase tolik nezáleží a v partnerském vztahu má jiné priority - tedy nechápu, co by pro něj mělo znamenat, že si v sexu "nesednou". Pokud tito lidé dokážou mít dlouholetý vztah bez sexu, tak věřím tomu, že nebudou řešit, jestli je sex s jejich miláčkem nejlepší na světě a jestli si "sedli", protože mají jiné priority a jsou spolu z jiného důvodu.

Pokud se někdo rozhodne mít sex po svatbě, tak je to jeho věc a nikdo nemůže soudit, jestli je to správně nebo špatně, protože on si neprošel cestou toho člověka a nezná jeho důvody a postoje. Nejde přece říct, co je správně a co špatně. Zatímco pro jednoho člověka je správně jedna věc, pro druhého to může být ta opačná. Zatímco jeden pár se kvůli nesouladu v sexu rozejde, druhý pár může hledat nějaký kompromis, tak třetí pár to, že mají nesoulad, ani nemusí zaznamenat. Zatímco pro jeden pár je sex ve vztahu opravdu důležitý, pro druhý pár může být sex až na posledním místě. A proč ne? Důležité přece je, že to tak vyhovuje těm lidem v tom páru - a nikdo je nemá právo soudit.


Takže můj názor? Myslím, že nejlepší je se na takové rady vykašlat a nebo se na ně dívat trošku s nadhledem - některé věci si z nich vzít a na některé zapomenout. Na těchto diskuzích totiž stejně většinou radí lidé, kteří ještě snad ani pořádný vztah neměli a kteří jen předávají dál rady, které jim samotným někdo poradil. Na opravdové a dobře míněné rady jsou tady sexuologové a partnerští poradci - a jejich publikace.

Nebo si pořád myslíte, že rady uvedené ve článku jsou opravdu vždy správné? Vzpomeňme si na dobu našich babiček. O sestěhování nebo sexem se před svatbou nemohla být ani řeč, stejně nemohla být řeč ani o "vyřádění se" v mládí. Co se týče vztahů s rodinou partnera, tak ani naše babičky to určitě neměly jednoduché a určitě to v nich v mnohých věcech muselo "vařit" - ale měly něco, co nám už často chybí - pokoru. Raději se s tchýní nehádaly, na oko něco udělaly podle ní a zbytek si stejně udělaly po svém. Místo toho, aby řekly, že už se s tchýní nikdy nechtějí ani vidět, tak raději našly nějaký kompromis. A teď se přiznejte - kdo z vás má nebo měl prarodiče, kterým jejich partnerský vztah dokonce trochu záviděl?



Nejenom, že mi přijde, že nám mladým už často chybí nějaká pokora, ale nám právě chybí i ta schopnost hledat kompromisy. To je podle mě ten důvod, proč jsou dnešní partnerské vztahy tak křehké. Mnoho párů místo toho, aby našly kompromis nebo trošku slevily ze svých nároků, se raději rozejde, protože je to jednodušší. Dnešní doba nám umožňuje spoustu věcí a tak máme často pocit, že nám svět leží u nohou - a už se neumíme některých svých postojů ani trošku vzdát. Prostě čekáme, že vždy bude "po našem". Bohužel, v partnerském vztahu po našem vždy nebude.


Takže co závěrem? Víc pokory, víc tolerance a více snahy hledat kompromisy.
A větší nadhled co se týče rad na internetu :-).

(... což samozřejmě platí i pro můj článek :-) )



Čtěte i další články na podobné téma:


A co si o radách, které jsem tady zmínila, myslíte vy? Narazili jste ještě na nějakou jinou "obecně uznávanou" radu či pravdu o partnerských vztazích, o které si myslíte, že není až tak úplně správná? Proč myslíte, že jsou dnešní vztahy tak křehké?
 

26 lidí ohodnotilo tento článek.

Komentáře

1 Karol Dee Karol Dee | Web | 27. března 2014 v 19:15 | Reagovat

Já se přiznám, že bych měla trochu chuť experimentovat a porovnávat, ale že bych se jen kvůli tomu rozešla s klukem, to ne. Ty rady nejsou špatné, jen je nesmí člověk brát úplně doslova. Třeba naprosto souhlasím s tím, že je dobré žít spolu už před svatbou, nebo aspoň být ve společné domácnosti tak často, aby člověk nezjistil, že s tím druhým v jednom bytě nevydrží déle než měsíc. Neočekávat, že svatba něco změní, by měla být další rada nesouvisející s tou předchozí :p

2 hogreta hogreta | E-mail | Web | 27. března 2014 v 21:21 | Reagovat

[1]: Tak já samozřejmě neříkám, že bydlet s partnerem před svatbou je nějak špatné, nicméně fakt je, že podle průzkumů se manželství, kde spolu partneři před svatbou žili, rozpadá o více než o 50% častěji, než v manželství, kde spolu manželé před svatbou nežili. Když se člověk podívá na průzkumy, tak dokonce zjistí, že čím déle spolu žijí před svatbou, tím je větší pravděpodobnost rozpadu manželství. A to jsem si opravdu nevymyslela:). Takže proto si nemyslím, že je nutné s partnerem žít před svatbou, dokonce si vlastně myslím, že to není moc dobré. Kdyby to nutné bylo, čísla by mluvila úplně jinak.

3 Včelka Včelka | E-mail | Web | 27. března 2014 v 22:47 | Reagovat

"Mnoho párů místo toho, aby našly kompromis nebo trošku slevily ze svých nároků, se raději rozejde, protože je to jednodušší." Tak tímhle mi mluvíš z duše, právě jsem to na vlastní kůži zažila...Můj partner, teď už vlastně bývalý, nechtěl nic řešit, ke všemu by rád přišel jako k hotovýmu, aniž by on musel pro to cokoliv udělat. No, nechci ho tu nějak obviňovat, ale v tomhle ti musím prostě dát za pravdu.

4 Vitainvitro Vitainvitro | Web | 28. března 2014 v 9:06 | Reagovat

V podstate zaver je ridit se vlastnim rozumem a potrebami a nebrat novinky a diskuze jako svate pismo. :-D
Co se me tyce, tak body 1 a 4 mi skutecne vadi, kdyz nekdo zobecnuje, cato ve spojeni s posmechem ohledne frigidity atd. Moje osobni teorie je, ze obcas lide s vyssim apetitem presvedcuji mene hrrr jedince proto, aby si sami pred sebou obhajili neco, co donedavna bylo spolecensky odsuzovane.
Ohledne bodu 2 - za sebe jsem extreme rada, ze jsem si zkusila bydleni s pritelem, nemyslim si, ze dovolena ukaze tolik jako spolecny kazdodenni provoz.Pro me osobne je to zpusob, jak zjistit, na co se budu muset do budoucna pripravit a zjistit, co lze resit spolecnou domluvou (nebo obcasnym jecenim) a co budu muset prekousnout. Taky se rychleji projevi vsemozne zlozvyky a je vetsi sance, ze se clovek dostane do krizovych situaci a zjisti, jestli partner zvladne peci o tebe pri nemoci, ruznych trapnych problemech a nebo jestli se zhnusi, protoze zjisti, ze holt i po holkach toaleta nevoni jako fialkovy zahon.
Co se bodu 3 tyce, tak bych rekla, ze jednani s respektem by melo byt samozrejme a poslouchani rad filtrovane. Kdybychom poslouchali pritelovu maminku, tak bychom se smeli videt jen ve verejnych prostorach s ocitymi svedky a drzeni se za ruce by bylo na hranici tolerovatelnosti. Pochopitelne rada o tom, abych neprisla do jineho stavu, je znacne rozumna,jen se bohuzel domniva, ze k otehotneni muze dojit i pri puse na tvar... :-D

5 Andy Andy | Web | 29. března 2014 v 0:48 | Reagovat

Hm, jsem taková hromádka neštěstí, že bych si ještě než zalehnu šla najít nějaký zaručeně 100000% funkční rady "Jak ho získat zpět," nebo "Jak mu očarovat mysl," nebo podobný blbiny co jsou na úrovni Bravíčka? Hmmm, někde jsem si když mi bylo nějakých 10 opsala kouzlo lásky! Furt ho mám! Schovávala jsem si ho ty roky v šuplíku v nějaký krabičce asi od sluchátek, nebo někde takhle, možná se na to podívám. Buď se zasměju a nebo budu v náladě kdy budu schopná zkusit cokoliv :-D
ne, tak špatně na tom snad ještě nejsem, hm, hm, hm..

Nevim, já tyhle články/internetový rady většinou už ani nečtu. Buď je to na portálech jako krásná cézet, a podobně, kam vlastně vůbec nelezu, a když už se na podobný článek dostanu, vůbec to nedokážu brát vážně. Mám pocit, že to píšou buď 13ti letý slečny a nebo někdo, kdo potřeboval napsat článek na nějakej web, aby dostal ňáký drobáčky. Pro padesát, sto korun si člověk vycucá z prstu kde co.
Tyhle věci jsou individuální a není nikdo, kdo by mohl v podstatě poradit.
někdo si hold užívá (třeba já, ikdyž jsem vlastně nikdy nějak netoužila, prostě se VEZU) a někdo má to štěstí, že se stihne dřív šťastně zamilovat, než se stihne vůbec zkazit.
Dnešní doba je pro nás náctiletý vlastně docela těžká, alespoň dle mého mínění, protože rodiče se nám snaží vyjít vstříc, nezakazovat nám všechno, ale jak to pak dopadá.. My chceme být stejný jako jsou ty starší krásný slečny, no a ono když ve 13/14ti letech si člověk vybere špatnej vzor, tak se pak těžko vysvětluje, že mít každý měsíc jinýho kluka vlastně není uplně v pořádku. (Zkrátka hodně záleží na společnosti, kde se mládež pohybuje, což mám odzkoušeno na vlastní kůži - sama bych byla ještě furt taková kdybych se nezačala bavit s Vietnamcema.. Teda teď jsem zase taková hodně lehkomyslná... božee, asi jsem hrozná od přírody!)
A co se stěhování týče - kdy je vlastně správný čas na sestěhování? Můj gay kamarád má přítele 3 měsíce a už spolu bydlí. Můj kamarád se s bývalou přítelkyní sestěhovali snad po měsíci známosti (zamilovanost je vážně někdy šílená). Kamarádka už bydlí asi půl roku s klukem, se kterým to táhne asi 7 měsíců.. A mě tohle všechno příjde strašně brzy.. Může to být ovlivněný tím, že bydlim ještě s mamkou? Nebo že jsem sama moc mladá a srovnávám to se sebou? HMMM
Všechny tyhlensty partnerský záležitosti, všechno mi příjde tak hrozně neznámý, občas, když mám něco řešit, připadám si jako Alenka v říši divů, vlastně jen improvizuju a říkám si "co by asi udělala Bridget Jonesová.."
nikde neni manuál na žádnej vztah, každej na to musíme přijít sám.. to je to, co si myslím.
můžeme se ptát o rady, o názory ostatních, ale nikdo partnera nezná tak, jako my, takže by jsme to měli být právě my sami, kdo si se vztahem poradí..

6 Tess Tess | Web | 30. března 2014 v 0:33 | Reagovat

s tím prvním bodem máš tak, s prominutím: zatraceně kuevskou pravdu, bohužel mi bylo několikrát od kamarádek co mají dlouholeté vztahy se svými příteli řečeno, nebuď blbá užívej si a nezústávej jenom s jedním přítelem a na to já jsem naivní kráva blbá doplatila, mého první přítele a velkou lásku jsem po dvouroční známosti pustila k vodě a dodnes si to šeredně vyčítá, jinak supr čupr článek, ostatně jako vždy :D

7 piuPIU piuPIU | Web | 4. dubna 2014 v 11:33 | Reagovat

Ty už máš podruhé na hlavní stránce ten samý článek? Wow, gratuluji.

Co se týče těchto "osvědčených" rad, mám je spíš pro zábavu. S některými sice potajmu souhlasím (třeba se čtvrtou, nebijte mě), ale rozhodně se jimi nehodlám zuby nehty řídit. Vztahy mají pro každého tak individuální pravidla, že na to žádná univerzální rada asi neexistuje :)

8 hogreta hogreta | E-mail | Web | 4. dubna 2014 v 11:41 | Reagovat

[7]: Ahoj, neboj, tenhle článek na hlavní stránce nebyl, možná nějaký jiný, podobný (ale nejsem si teda jistá který) :)

9 Žolanda Žolanda | E-mail | Web | 4. dubna 2014 v 13:03 | Reagovat

Moc hezký článek s hezkými radami ;)

10 Illienel Illienel | E-mail | Web | 4. dubna 2014 v 13:37 | Reagovat

Pěkný článek, líbí se mi, na co ses zaměřila a jak přirozeně a zcela nestraně jsi to pojala. Nikdo nemůže nesouhlasit ani se cítit dotčený. Nevnucuješ svůj názor, naopak nabízíš onjektivní pohled, zamyšleí, zvážení jiných názorů a hledisek...Takto by podle mě podobné články měly vypadat. Jsem nadšená, že jsme po dlopuhé době na titulce viděla známé jméno a článek, který je opravdu zajímavý a kvalitně napsaný. Jediná věc mi trošku chybí - že jsi těch "rad" nenapsala a nekomentovala víc. Jsou jich desítky a spousta z nich se opakuje. Vybrat pouze čtyři mi přijde málo. Ale je možné, že jsi právě a pouze k těmto čtyřem chtělůa sdělit svůj názor. Nevadí. Každopúádně kdyby ses rozhodla udělatpokračování, rozhodně si ho ráda přečtu. :-) Nejvíc z celého článku se mi líbí Tvá slova o pokoře. Naprosto v tom s Tebou souhlasím. Více pokory je nám opravdu zapotřebí jak v partnerských vztazích, tak v celém životě.

11 Hraboška Hraboška | E-mail | Web | 4. dubna 2014 v 13:40 | Reagovat

Jo, ta první rada je hodně častá. A jsem si jistá, že rozhodně nemusí platit vždy :-). S manželem jsme se brali před 5 lety po tříleté známosti, on byl (teda je) můj první vážný vztah (pokusy před tím skončily většinou tak na druhém rande) a nemám pocit, že bych si nic neužila a chybělo mi nějaké střídání. Asi jsem holt měla štěstí, že jsem na toho pravého narazila hned napoprvé :-).
Ale s druhou radou docela souhlasím, ono to opravdu dokáže ten vztah docela prověřit. Zase osobní zkušenost - manžel se svou bývalkou byli skoro dva roky v pohodě, pak se sestěhovali a do dvou měsíců rozešli... Prostě vzájemné navštěvování nebo dovolená, to ještě šlo, ale každodenní soužití už nefungovalo. My spolu bydleli skoro od začátku, takže jsme si brzo mohli vzájemně udělat představu, co ze zlozvyků toho druhého dokážeme překousnout, kvůli čemu bude třeba občas dusno a co by případně bylo dlouhodobě nesnesitelné.
K radě č. 3 - mám štěstí, že partnerova rodina je bezvadná, sedli jsme si od začátku. Ale někdy to může skřípat, to jo... je fakt, že dnes lidem opravdu chybí schopnost kompromisu a nějaká míra tolerance.
A číslo 4 - myslím, že to je každého věc, jak se k tomu postaví a jaké má ten pár potřeby :-)

12 Hraboška Hraboška | E-mail | Web | 4. dubna 2014 v 13:48 | Reagovat

Ještě jsem chtěla dodat, že naprosto souhlasím s tím posledním odstavcem. Řada vztahů se asi rozpadne i proto, že jim zřejmě připadá jednodušší po první velké hádce letět za rozvodovým právníkem, místo aby se snažili to nějak řešit. Pokora je opravdu důležitá (ovšem ne extrém ve smyslu nechat si všechno líbit), vztah dvou lidí přece nemá být souboj o to, kdo bude mít navrch. A taky je hodně důležité o problémech mluvit, řešit je, a ne všechno, co se jednomu nelíbí, dusit v sobě. Protože pak to jednou bouchne jak sopka a může být opravdu zle. A už třeba ani ta snaha řešit to nepomůže, protože může být pozdě. Zkrátka o vztah je potřeba pečovat, ale ne na základě rad z časopisů :-)

13 LuSsy LuSsy | Web | 4. dubna 2014 v 13:50 | Reagovat

Konečně článek na tohle téma, který je aspoň k něčemu. Už když jsem byla malá, tak moje časopisy byly přehlcené těmito informacemi, ale já to vždycky přetáčela, protože mě to nijak nezajímalo. Teď, když ve svém časopise něco takového vidím, tak se tomu jen směju. :D
Já jsem nikdy nedávala na rady takhle všeobecně. Jasně, svým blízkým naslouchám, ale není to objektivní, protože ne každý člověk měl vztah s každým člověkem.
Podle mě je docela pravda, že se nemáme snažit změnit svůj protějšek. Já netvrdím, že některé návyky nejdou změnit, ale snažit se měnit charakter člověka nebo dokonce i temperament, který snad ani změnit nejde... Třeba můžou lidé chtít po nějaké době soužití, aby své návyky změnili, ale ne hned to do toho člověka prát a navíc... ne každý má rád, když mu někdo do něčeho kecá a chce mu narušit jeho stereotyp. Je to prostě hop a nebo trop.

14 MaddyHarry MaddyHarry | Web | 4. dubna 2014 v 14:20 | Reagovat

Takže, svůj názor bych rád rozdělil do těch bodů.
1) Člověk nepotřebuje střídat partnery, zkoušet a hledat co mu vyhovuje. Když najde člověka se kterým mu to šlape a je rád a spokojený není co řešit. Hollywoodská filmová láska neexistuje.
2) Nemusí se partneři hned sestěhovat. Naopak, ono je někdy lepší mít každý to své. Víkendy, a občasné večery mohou partneři trávit spolu a to jim na společné poznání postačí.
3) Podle mě je důležité zalíbit se i rodinně partnera. Určitě bych nedělal nic co by mne mohlo v očích partnera/ky nějak poškodit. Občas to chce zalíbit se rodině víc jak samotnému partnerovi, protože rodina pak má velký vliv.
4) Sex určitě před svatbou. Nejsem puritán a určitě bych chtěl vědět do čeho před svatbou lezu. :-D

Nejlepší je řídit se vlastním srdcem, poslouchat (ne jen) to své srdce ale zase si do ničeho nenechat kecat okolím, nebo nedej bože internetem!  :-)

15 necroparanoia necroparanoia | E-mail | Web | 4. dubna 2014 v 15:26 | Reagovat

Kdybych brala vážně všechny rady z časopisů a chytrých knih, asi bych zestárla sama, myslím si.

16 Yossariana Yossariana | E-mail | 4. dubna 2014 v 15:48 | Reagovat

Článok pekný, akurát opäť jednostranný. Neuveriteľne z neho cítiť subjektivitu a svojí spôsobom aj naivitu. Naozaj si myslíš, že to s babičkami je pravda? Ja nechcem byť príliš kritická, ale ak sa na jednej strane opieraš o zaručené štatistické fakty, potom by si mala aj iné vyjadrenia niečím podložiť. Úplne stačí pozisťovať si kultúrne zvyky Slovanov a som presvedčená, že budeš prekvapená. Takže aby som to nejak ukončila, napísané je to pekne, ale ten odstavec s našimi babičkami ma úplne rozhodil :D Veľmi by sme sa čudovali, čo práve tie naše kedysi povystrájali :)

17 Marillee Marillee | E-mail | Web | 4. dubna 2014 v 16:09 | Reagovat

Souhlasím se vším, v mém okolí je hodně diskutovaný hlavně první podnadpis, jelikož je mi 18 a některé mé kamarádky si právě chtějí "užívat", dokavaď mohou. A ano, taky to argumentují "aspoň budu mít na co vzpomínat a nebudu si vyčítat, že jsem v mládí nic nezažila" ... :-X
Jako, mám od 15 let přítele, neříkám, není to moc dlouhá doba, ale přijde mi, že na tuhle dobu a v mém okolí HODNĚ dlouhá.

A ano, všechno je to o kompromisech! Na tom máme s přítelem stavěný vztah, jinak bychom spolu už dávno nebyli. (nevydrželi) :D

18 Marillee Marillee | E-mail | Web | 4. dubna 2014 v 16:41 | Reagovat

Jo, ještě jsem si chtěla postěžovat na článek na krásná.cz, který se mi dostal pod oko. PŘÍŠERNÉ! Prý rady do vztahů, určené puberťačkám. Vyjadřování o těch "puberťačkách" jako o zlatokopkách nebo dospělých naivních ženských.
Tak a je to venku :D

19 Colliode Colliode | 4. dubna 2014 v 16:53 | Reagovat

"Přijde mi hloupé mluvit někomu do toho, kdy by s kým měl spát."

Přijde mi hloupé mluvit komukoliv do života. Ať si každý dělá, co jen chce, od toho tu taky jsme...

20 naoki-keiko naoki-keiko | Web | 4. dubna 2014 v 16:56 | Reagovat

Docela s tvými reakcemi na "rady" souhlasím, někde se naše pohledy na to vylučují, ale to je věc osobnosti(neboť tvůj článek není zcela objektivní).
Ale musím říct jedno, mám pocit, že si lidé vytvořili strašně moc nových "pravidel", na to aby si udrželi vztah. A možná je to právě těmito pravidly, že je tolik rozvodů. Lidská bytost už nejedná podle svého, ale podle nějakých pouček na internetu a tím pádem okolí, sama tím ale ztrácí svůj pohled na svět, ztrácí sama sebe.

21 Dragell Dragell | Web | 4. dubna 2014 v 20:56 | Reagovat

Dnes je jiná doba, na všechno se jde moc hr, jsou jiné preference a proto si myslím, že mají lidé v dnešní době udržet vztahy, tedy myslím tím nejvíce ty mladé.
Střídání je určitě dobré, ale je také vhodné si uvědomit, že by člověk neměl střídat tak dlouho, dokud si z toho něco nemilého neodnese nebo dokud nakonec nevyzbyde sám.
Jinak myslím, že sestěhovat se je fajn, tam se opravdu projeví podstata lidí a taky to, zda si nezačnou denně lézt na nervy :)
Jinak s tebou souhlasím :)

22 Pražský poděs Pražský poděs | E-mail | Web | 4. dubna 2014 v 22:07 | Reagovat

Souhlasím s tebou, také se těmito "radami" bavím :-D Je sranda, pokud to někdo vyhledává, bere vážně a neumí se rozhodnout podle sebe. Tito lidé asi na nějaké vztahy ještě nejsou vyzrálí a tak by je neměli mít :-D

23 Akiko Kuraitsuki Akiko Kuraitsuki | E-mail | Web | 4. dubna 2014 v 22:42 | Reagovat

Zajímavý článek...

[19]: s takovým názorem souhlasím :)

24 missneverfree missneverfree | E-mail | Web | 5. dubna 2014 v 13:29 | Reagovat

Pěkný článek.
Myslím si, že by se každý měl řídit svým svědomím a otevřenýma očima.
Líbí se mi, cos napsala v závěru o pokoře ve vztazích. Dnes se spousta vztahů rozpadá, ale není to proto, že jen není vůle je držet? Neutíkáme moc brzy, po první hádce, po prvním zklamání?
Občas mi to tak přijde.
Že jdeme automaticky jednodušší cestou, že utíkáme spíš, než abychom problémy řešili.

25 Norrora Norrora | Web | 5. dubna 2014 v 14:40 | Reagovat

Dobrý článek. Hlavně to o tom sexu brzo před svatbou jsi to vystihla hezky. Jak by si mohli "nesednout"? :-)
A pak se ještě přidají takové ty "sexuální rady" na Doma.cz - proč mu vykouřit, jak mu skvěle vykouřit, nejžhavější polohy, tajemství úspěchu u mužů, jaký vibrátor si koupit,...
Z toho mám záchvaty smíchu. :-D

26 Lúthien Lúthien | Web | 5. dubna 2014 v 14:50 | Reagovat

Skvělý článek! Souhlasím, tyhle rady mě rozčilují a připadají mi nesmyslné. Nevím, jak by mohl člověk vybudovat pevný vztah, když do té doby jen střídal partnery. Nevěřím tomu, že když se někdo "vyřádí", tak pak dokáže být věrný. Spíš naopak. Už bude tak zvyklý na střídání partnerů, že nějaká zodpovědnost ve vztahu, kompromisy, podřizovat se přáním druhého, na to se prostě vybodne a bude střídat partnery dál. Myslím si, že dnes si lidé lásky neváží a žijí hodně sobecky a proto je tolik rozvodů.Jakmile jim něco na vztahu začne vadit, prostě se rozejdou, než aby na tom pracovali.

27 Rogue Rogue | Web | 5. dubna 2014 v 15:31 | Reagovat

Je to trefné :-) Myslím, že ohledně vztahů zkrátka neexistují nějaké univerzální rady, každý člověk-pár je odlišný a proto na něj nejde napasovat rada č.8 z bezpochyby kvalitního plátku pro dospívající...

28 Kateřina Kateřina | Web | 5. dubna 2014 v 16:40 | Reagovat

Máš naprostou pravdu. V článku jsi reagovala na nejčastější ,,rady", ale sem tam se najdou i větší klenoty. Snad se nad těmito věcmi zamyslí víc lidí tvýma očima a přestanou dělat hlouposti.
Ne vždycky platí, že co je psáno, to je dáno. A nebo že starší musí být vždycky pravdu (viz ukázka ,,užít si v mládí").
Zkrátka dobrý nápad na článek! A taky skvěle napsaný.

29 Domča Domča | E-mail | Web | 5. dubna 2014 v 17:25 | Reagovat

To u těch babiček a prababiček nebyla pokora, to bylo poddání se, potlačení a umlčení sebe sama. Ale jinak je pravda, že dnešním lidem ta pokora fakt chybí, ovšem nejdřív musíme vědět co to vůbec ta pokora vlastně znamená...Kompromisy ano, ale jen do určité míry a meze, rozhodně nebudu dělat něco na úkor sebe sama jen proto aby se ten druhý měl jako v bavlnce a já při tom tiše trpěla...

30 Nikky Nikky | E-mail | Web | 5. dubna 2014 v 17:36 | Reagovat

Myslím si, že nikto nikomu nemá právo hovoriť do vzťahu. Z týchto pravidiel mi príde úplne najblbšie to tretie. Žijem/som zosobášená samozrejme iba s partnerom, ale rodina je dôležitá a je veľmi dôležité rešpektovať partnerovu rodinu. Nie vždy si samozrejme sadneme s partnerovou rodinou, ale určite to nie je, že Teba milujem a Tvoju rodinu mám na háku...môj posledný vzťah výrazne ovplyvnila práve mamina daného chlapca...

31 Nikky Nikky | E-mail | Web | 5. dubna 2014 v 17:39 | Reagovat

A tiež si myslím, že nám mladým chýba pokora a úplne najviac s Tebou súhlasím s tým, že ľudia nehľadajú kompromisy, aj v partnerských vzťahoch, ale myslím, že aj tak v živote vo všeobecnosti. Radšej odídu z práce, zo vzťahu akoby mali hľadať kompromis.

32 Cleo Cleo | Web | 6. dubna 2014 v 9:38 | Reagovat

Nevím, takovéhle rady jsem vždycky celkem úspěšně ignorovala a nehodlám to měnit. :D

33 Naira Naira | Web | 6. dubna 2014 v 10:46 | Reagovat

Nevím, v něčem souhlasím, v něčem ne. Ale určitě jsem s tebou za jedno, že lidé by tyhle rady měli brát s nadhledem a měli se naučit kopmromisům a pokoře. Hlavně pokory je okolo nás šílený nedostatek.

34 WhitEvil/taková normální ještěrka WhitEvil/taková normální ještěrka | Web | 6. dubna 2014 v 10:52 | Reagovat

já si také myslím, že je každého věc, jak se chová ve vztahu a jak s ním nakládá. a upřímně mě překvapuje, jak může někdo poradit, ať na partnerovi rodiče kašleme, že s nimi žít nebudeme. mě by se také nelíbilo, kdyby on s našima nevycházel, tak proč bych to dělala já jemu. já bych spíš naopak poradila mít k nim trochu úcty a chovat se k nim slušně, abyste udělali dojem a jeho rodiče pak mohli říci-ta je dobrá, té se drž a ne, že je drzá a nevychovaná.

vážně užitečný článek a doufám, že snad pomohl trochu zlepšit názory některých, co se těmito radami řídili.

35 Vivi Vivi | Web | 6. dubna 2014 v 12:35 | Reagovat

Je to každého osobná vec. Nenávidim ako ludia nadávaju na niekoho kto preferuje názor "sex až po svadbe" ... Ohánaju sa nanho nadávkami ako že je nejaký naboženský debil, bla bla bla. Je to každého osobná vec a osobne ja si myslím že je tá najväčšia blbosť riadiť sa pravidlom ako musíš to vyskusať ešte pred svadbou, lebo potom zistíte že vám to v posteli nefunguje. Prečo by nemalo? Každý človek od prirody vie čo má v posteli robiť a plus ak sa ešte milujú tak preoč by nevedeli prejaviť lásku aj v posteli? ...Nie podla nich je ovela lepšie mať sex s niekým koho ani nemilujú a ide čisto len o fyzický akt ach..

36 Lilli Lilli | 6. dubna 2014 v 13:12 | Reagovat

Pokora vůči partnerových rodičům je někdy dost naivní. Matka bývalého byla neuvěřitelná fúrie. Ke svému synovi se přihlásila až potom co mu umřela babička, která ho celej svůj život vychovávala. Mátinka ponižovala a šikanovala všechny okolo, včetně mě, nebála se hrubých nadávek, které jsem si od té doby od nikoho nikdy nevyslechla. Byla alkoholička a všechny peníze rozházela. A bývalej jí z nějakého důvodu stále respektoval. Říkal mi, že mám držet pusu, když mi nadávala, že jsem píča v nějakým jejím alkoholickým afektu. Rozešli jsem se po několika letech kvůli ní. Když jsou rodiče vašeho partnera prostě na přes držku, nemusíte k nim vynaložovat nějakou úctu - někdo si jí prostě nezaslouží. Dávat pravidlo "buď já, nebo rodiče" je samozřejmě blbost, ale když už se dostanete k někomu takovému.. nesnažte se s nima o dobré vztahy, když je někdo blbec - blbcem zůstane. Nejlepší je se snažit s nima moc nepřijít do kontaktu, protože ano.. opravdu žijete s vaším partnerem a ne s jeho rodinou.

37 diy-ideas diy-ideas | 6. dubna 2014 v 14:27 | Reagovat

hezky clanek, mam rada, kdyz ctu clanky, ktere me nuti zamyslet se nad sebou, a tenhle mezi ne urcite patri :-)

38 Carrie Carrie | Web | 6. dubna 2014 v 16:26 | Reagovat

Recept na perfektní vztah zkrátka neexistuje a přijde mi opravdu hloupé vytvářet nějaká pravidla, která mají údajně "pomoci" lidem s jejich vztahem. Opravdu zajímavý článek, člověk se potřebuje občas zamyslet. (:

39 Mayu-chan Mayu-chan | Web | 6. dubna 2014 v 19:50 | Reagovat

Musím říct, že tyhle rady jsem už x krát slyšela, snažila se chvíli podle nich řídit a výsledek...
1. "Vyřádění se" dopadlo tak, že jsem vystřídala 3 kluky, a teď toho lituji, protože jsem si svoji naivitu mohla nechat pro tohohle současného. Přišel by ke mě tak jako tak a já bych se alespoň za sebe nemusela stydět.
2. K sestěhování nás dovedly okolnosti, žijeme spolu přes rok a musím říct, že co se svatby týče nebrala bych to jako zázrak. Až se vezmeme, bude to jen, abychom úředně potvrdili, že jsme rodina. Ale vážně se divím, že si někdo může myslet, že se svatbou něco změní.
3. Naštěstí můžu říct, že moje budoucí tchyně je skvělá a pohodová žena, takže poslechnout si její radu mi nedělá problém. Ale kdo ví, co se stane do budoucna..

To je moje osobní stanovisko k těmhle uvedeným radám a popravdě si myslím, že by je vlastně ani nikdo neměl poslouchat/číst. Každý by se měl řídit vlastními pocity.. Jestli chce střídat partnery a každý víkend trávit na "pařbách"? Tak ať, když to chce proč ne,  ale když chce být se svým partnerem doma a koukat na film nebo společně hrát hry, taky možnost.
A tak dál, jen se mi to nechce moc rozepisovat :)

40 Em Zet Em Zet | Web | 6. dubna 2014 v 20:24 | Reagovat

Můžu v klidu říct, že tvůj názor na lásku a partnerské vztahy se v ničem neliší od toho mého :-) Hlavně v tom prvním bodě s tebou 100% souhlasím! :-)

41 King Rucola King Rucola | E-mail | Web | 7. dubna 2014 v 8:30 | Reagovat

Keby som si len vedel spomenut, kde som to prave nedavno pocul: manzelstvo so svatbou ako to dnes pozname je vymysel poslednych par storoci. Predtym rozhodovali moc, peniaze a potom pripadne aj sex.

Ale som rad ,ze to uz tak nie je, ved z coho by zili o.i. pravnici, psychiatri a podobna chaska? Napriklad moja dcera, ktora ako psychiater sa specializuje hlavne na problemy v partnerstve, sama nevydata matka dvoch deti... ;-)

Zakony neplatia pre toho, kto ich kaze! :-D

42 (Re)Becca (Re)Becca | 6. června 2014 v 18:31 | Reagovat

Jsem překvapená že se vůbec někdo může řídit podobnými radami, jsou jak vycucané z prstu znuděné puberťačky. Souhlasím hlavně v posledním odstavci, chybí pokora a schopnost hledat kompromisy.
A musím přiznat, že tě obdivuji :)

43 not-princess not-princess | E-mail | Web | 1. listopadu 2014 v 15:11 | Reagovat

Ahooj, všimla jsem si, že odpovídáš v poradně na krásná.cz :) Jak často si čteš otázky a za jak dlouho na ně odpovíš:) promiň, že moc nepíšu k tématu.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama
PROSÍM, do komentářů piště pouze to, co souvisí s daným článkem!
Odpovědi ke komentářím na vašem blogu pište na váš blog přímo k tomu komentáři nebo mi poštele email.
-
Neupozorňujte na sebe reklamami! Na blogy autorů smysluplných komentářů se vždy dívám.
Blogy nespřáteluji, do oblíbených dávám ty, které se mě něčím zaujaly, které se mi líbí a na které opravdu ráda chodím.
-
Budu ráda, když budete komentovat, jen tak se dozvím, co se vám líbí a co ne.
Klidně pište i ke starším článkům, já si to všechno ráda pročtu.



©2011-2015